Tem coisas, BUM! Que só o Windows apaga pra você!

Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria.
Volto diferença!

O sujeito vai ao médico:
- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!!
- Desde quando você está sentindo isso?
- Sentindo o quê, doutor?

A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!

• Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
• Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
  
• Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
  
• System error: Press F13 to continue
  
• GPF = Gates Providing Features
  
• OUT OF MEMORY. Please use BIOTÔNICO FONTOURA.
  
• Programa de computador:Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.
  
• Quanto mais inútil o programa, maior o manual.
  
• Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!).
  
• Chips de computador, disponível em dois sabores: batata e silício.
  
• O que você acha do código binário?a) 0b) 1c) n.d.a?
  
• Kellogs Multi I/O. Com saída Cereal.
  
• Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
  
• Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções.
  
• Press any key to continue or any other key to quit.
  
• Preserve o verde: use monitores CGA
  
• Email do Rubinho Barrichelo:último.lugar@grid.fl.com
  
• Tem coisas, BUM! Que só o Windows 95 apaga pra você!
  
• Com o Windows não temos tempo de resposta, temos prazo de entrega
  
• Eu acreditava no sistema, até que formataram minha família...
  
• Vírus desamparado procura BBS pra morar…
  
• HD foi pro brejo: (G)rita, (C)hora, (S)uicídio.

Querida Maria!
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiado longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor,
João

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmãos, amigos, tios, primos, etc... Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

Querido João!
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor...
Maria

Cena - Sujeito entrando em uma agropecuária.
A pergunta -Tem veneno pra rato? -Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
A resposta -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Cena - Um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta - Você pescou todos?
A resposta - Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena - No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta - Vai levar em dinheiro???
A resposta -Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!

Cena - Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta - Sobe?
A resposta - Não, esse elevador anda de lado.

Cena - O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta - Vai pagar com cheque?
A resposta - Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher.
O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele.
- Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse - Mostra qual é o dente aí querido...

O caipira assiste TV com a janela aberta.
Um amigo que passa, cumprimenta:
- Firme, compadre?
- Não cumpade! Futebor!
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O caipira pergunta pro doutor:
- É o senhor que é o olhista?
- Não... eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muié... tua doença é nosss óio...

Ele esta muito bem...mas,
...veja o Mac la no fundo...

O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.

Bebe Japones!

Van muito louca...

O elefante e o reporter...

Acostumada com a velha maq.de escrever...

Macaquinho fedorento...

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O medico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é 2+2?- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz: "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é 2+2?
- Terça-feira - responde o segundo.Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é 2+2?- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!

O Empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
- Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
- Quem o Senhor, indicar!

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

Qual o cúmulo da eletricidade?
R: Levar um choque ao receber a conta de luz.

O que é que uma mulher de 45 anos tem entre os peitos que uma de 20 não tem?
R: O umbigo.

Qual a melhor maneira de afogar uma loira?
R: Colocando um espelho no fundo da piscina.

Por que, quando ficam viúvos, os homens preferem se casar com a cunhada?
R: Para não ter outra sogra.

O que a peixa falou para o peixe no aquário?
R: Pára de beber, senão vamos perder a casa!

Qual é a maneira mais barata de conhecer o Japão?
R: Nascer lá!

Por que as loiras jogam as lâmpadas pela janela?
R: Para medir a velocidade da luz.

Um ladrão argentino, um brasileiro e um português estão sendo perseguidos pela polícia. Eles correm para dentro de um depósito e cada um se esconde em um saco.Os policiais entram atrás e chutam o primeiro saco. O argentino imita um latido e, acreditando ser um cachorro, os policiais seguem a busca, até encontrar o saco do brasileiro. Novamente dão umas bicas e o brasileiro se livra com um miado. No fundo da sala está o saco do português. Antes que chutem, ele grita:— Batatas! Batatas!

Tente: Terapia de repouso

Agência Funerária da Charneca de Caparica